Pak Pandir & Najis

Nak dijadikan cerita, suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnye. Entah macamana, di tengah perjalanannye tadi dia terjumpe seketul najis yang masih panas. Tapi dia masih konpius sama ada betul ke bende yang dia jumpe tu seketul najis. Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.




Pak pandir tengok ngan lebih dekat najis tersebut, lalu dia berkata, "Bentuk macam najis." Lepas tu dia pegang pulak najis tu, lalu dia berkata, "Lembik...macam najis."



Lepas tu dicuit sikit najis tu lalu dia hidu, lepas tu dia berkata, "Bau busuk sebijik macam najis."



Oleh kerana Pak Pandir ni masih ragu-ragu dengan najis tu lalu dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit najis tersebut. Sebaik sahaja dia menjilat najis berkenaan dia pun menjerit... "MEMANG NAJIS! NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!!!"

Hampeh betul!!

Kawan aku ni seorang salesman kereta, bercinta


dgn seorang anak jutawan

di Area Bukit Antarabangsa. Malangnya, percintaan

ini ditolak kerana

kawan aku ini seorang salesman kereta.



Satu malam, mereka bercadang utk melarikan diri.

Selepas berjaya

melarikan diri, bapak perempuan ini sedar akan

kehilangan anak

perempuan

kesayangan dan telah membuat laporan polis dan

juga telah membuat iklan

di akhbar tempatan dgn mengatakan dia akan

menerima teman lelakinya itu

jika dia balik ke rumah.



Bila mendengar berita ini, perempuan itu balik ke

rumahnya di bukit

antarabangsa dan keluarga pihak permpuan itu pun

menerima lelaki ini

dengan seadanya.



Enam bulan kemudian, mereka bercadang utk

berkahwin dan persiapan utk

majis perkahwinan itu sedang disediakan. Nak

dijadikkan cerita, Semasa

Lelaki ini pergi membeli Kentaki kat Ampang Point,

dia kena langgar

kereta di hadapan perempuan tersebut dan

keesokan harinya lelaki itu

pun

dikebumikan. Kejadian ini amatlah meyedihkan

perempuan tersebut kerana

tinggal beberapa hari sahaja lagi perempuan itu

hendak berkahwin dgn

lelaki kesayangannya.



Pada satu malam, ibu perempuan ini mendapat

mimpi, Seorang nenek tua

meminta utk membersihkan percikan darah di baju

pengantin perempuan

itu,

kalau tidak, sesuatu yang akan buruk akan berlaku.

Tapi, ibu perempuan

tersebut tidak mengendahkannya.



Malam berikutnya, Ayah perempuan tersebut pula

menerima mimpi yang sama

iaitu seorang nenek tua meminta utk

membersihkan percikan darah di baju

pengantin perempuan itu, kalau tidak, sesuatu yang

akan buruk akan

berlaku. akan tetapi, ayah perempuan tersebut

jugak tidak

megendahkannya.



Malam ke tiga, -perempuan itu pula menerima

mimpi yang sama seperti

ayah

dan ibunya dan diceritakan mimpi tersebut kepada

kedua ibu dan ayahnya.

Dalam ketakutan yang amat sangat, dia pun pergi

membasuh baju itu dan

macam mana kuat dia basuh pun, darah tetap

ada...



Malam keempat, dia mendapat mimpi yang

serupa.. Seorang nenek tua

menyuruh dia membasuh darah itu bersih2 dan jika

tidak, malang akan

menantinya..Bia bangun, perempuan itu pun terus

menyental baju tersebut

sehingga kain tersebut menjadi haus, akan tetapi,

darah itu tetap

adaa...



Keesokan harinya, perempuan itu terkejut apa bila

pintu belakang

rumahnya

di ketuk bertalu2 dan munculah nenek tua tersebut

dan perempuan itu pun

pengsan..



Setelah terbangun dari pengsan, lalu nenek tua itu

pun menguhurkan

benda

yang berwarna biru...

Perempuan itu bertanya kepada nenek tua itu "apa

ini...?"



Ni lah Sabun Basuh Dynamo, letak kan sedikit dan

kotoran akan hilang...

err..yg ni adalah pakej percubaan aja, kalau nak

yang besar, beli kat

kedai.....


Maka tertipulah korang sume dengan cerita aku ni...hehehe

KENAPA AKU LETIH BEKERJA?..

Selama beberapa tahun aku telah merungut kerana kurang tidur dan terlalu


banyak tekanan dalam hidup, akan tetapi sekarang kini aku tahu kenapa ianya

berlaku (the real reason) :



Aku keletihan kerana terlebih kerja... nak tau kenapa? Di bawah ini aku akan

tunjukkan kenapa aku mempunyai beban kerja yang lebih dan ianya adalah benar

dan bukan rekaan aku :



Populasi penduduk Malaysiasekarang adalah 23 juta orang.

1.7 juta darinya sudah bersara.

Jadi tinggal 21.3 juta orang.



1.3 juta pula adalah golongan kanak2 bawah 6 tahun.

Jadi tinggal 20 juta orang.



Dari 20 juta ini, 7 juta masih belajar (tadika, sekolah, kolej,

Universiti dll).

Jadi tinggal 13 juta orang yang boleh buat kerja.



Dari 13 juta ini, 5 juta orang adalah pekerja kerajaan yang pergi kerja tapi

tak buat kerja.

Jadi tinggal 8 juta orang yang boleh buat kerja.



Tolak 3 juta orang yang duduk dalam hutan (tentera darat) pasal

diorang nie nak kerja macam mana... tinggal dalam hutan.

Dah tinggal 5 juta orang yang boleh buat kerja....



Dari jumlah itu, tolak 2.7 juta orang yang menganggur dan tak der kerja,

surirumah, pekerja yang kena VSS, orang2 tua, fresh university student, kena

buang kerja dll).

Tinggallah 2.3 juta orang yang boleh buat kerja.



Dari jumlah ini, sebanyak 1,215,512 orang dilaporkan sakit dan kini

berada di dalam hospital di seluruh Malaysia(tak kiralah hospital swasta ke

atau hospital kerajaan dan ini termasuklah hospital gila).

Dah tinggal 1,084,488 orang yang boleh buat kerja....



Sekarang ini mengikut bancian terkini, terdapat 1,084,486 orang di dalam

penjara dan Pusat Serenti di seluruh negara.

Jadi dah tinggal 2 orang yang boleh buat kerja...



Dan 2 orang itu adalah engkau dan aku...



Dari dua orang ini... engkau SEKARANG INI masih duduk depan komputer, main

internet, main games, reading jokes, membaca email, main chat dan tak buat

kerja langsung... jadi tinggallah Aku sorang yang buat kerja dalam Malaysia

nie...



Mana aku tak letih!!



Jadi sedarlah skit.... dahhhh..!!! pi buat kerja!!!

Minyak

ni perihal sorang mamat yg baru dpt motor.. so g kekedai la nak beli minyak..dia singgah jap kedai..survey minyak..




mamat motor : bang minyak mana yg ok ni..

tokey kedai : hah.. abg syorkan guna minyak max5 ni.. pelinciran dia bagus..

mamat motor : yg lain bang..

tokey kedai : hah.. castrol ni pun ok gak.. jauh bleh pegi ni..

tokey kedai : takpun.. amik shell ni murah skit..

mamat motor : emm..

tokey kedai : kalau motor adik ni.. pakai petronas je pun dah ok..

tokey kedai : so.. adik nak beli yg mana satu ni?

mamat motor : emm..sory la bang..mak adik pesan suruh beli minyak masak seri murni je takdi..

tokey kedai : %^&*%^..aku bakar jugak budak ni ngan minyak tanah kang..

Peminat Mawi

Satu hari seorang pengawal membuat rondaan disetiap bilik orang sakit mental, dalam rondaannya dia terdengar nyanyian yang merdu walupun tak bunyi macam suara Mawi tapi suaranya memang hebat dengan suaranya yang tersendiri mengalunkan lagu Intifada.




Kata pengawal itu dalam hatinya,"tak sangka ada juga orang yang sakit mental ni boleh menyanyi dengan hebat. Ingatkan radio atau kaset yang dipasang oleh pengawal yang lain." sambil melihat dari luar pesakit tu menyanyi sambil telentang di atas katilnya. Pengawal terus melalui bilik itu dan berjalan terus untuk meronda kebilik2 pesakit yang lain.



Setelah selesai pengawal berpatah balik. Apabila sampai ke bilik pesakit mental yang menyanyi tadi ia masih menyanyi tetapi kali ini lagu aduh saliha pulak. Dia menyanyikannya memang hebat, bagus sekali tone suaranya , cuma dia sakit mental aje kalau tak boleh buat album....tapi kali ini dia menyanyikan lagu aduh saliha tu dalam keadaan meniarap, lagu intifada yang mula2 tadi terlentang? pengawal tu hairan dan bertanya pada pesakit mental tu...



"kenapa kamu menyanyi meniarap? tadi terlentang?"



Jawab pesakit mental tu.....



"Tadi SIDE A...ini SIDE B lah pulak...."



Pengawal tupun beredar dari situ dan berkata dalam hatinya.."betul jugak"

Budak Cerdik

 Ada seorang guru tadika yang tak percaya wujudnya tuhan.Dia pun berfikir bagaimana untuk mempengaruhi fikiran ana-anak muridnya.Pada suatu hari..

Cikgu:Murid-murid,nampak pen ni tak?

Murid-murid:Nampak cikgu...

   kemudian cikgu itu pun memasukkan pen itu kedalam poketnya..

Cikgu:Murid-murid,nampak pen tak?

murid-murid:tak cikgu..

Cikgu:pen ade tak?

Murid-murid:takde cikgu..

Cikgu:Murid-murid nampak tuhan tak?

Murid-murid:Tak Cikgu..

Cikgu:Tuhan ade tak?

Murid-murid:Takde cikgu..

  Cikgu tu pun tersenyum kerana rancangannya dah berjaya.Tiba-tiba seorang daripada anak muridya berdiri dan mengangkat tangan.

Cikgu:Kenapa Amin?

Amin:Cikgu,boleh saya tanya sesuatu?

Cikgu:Boleh,silakan

Amin:kawan-kawan,nampak tak otak cikgu?

Murid-murid:Tak..

Amin:Cikgu ade otak tak?

Murid-murid:Takde..

  Terkedulah cikgu itu buat seketika dan terus bertaubat...

Moral:bila tak nampak, tak semestinya takdak! sayangi agama kita dengan 'amar ma'ruf dan nahi mungkar, kalau tidak kita,siapa lagi...

Kisah Seram Kaki Pancing

Ajis memang kaki pancing, mana saja lubuk & sungai semua dia pergi,


kalau ada yg cakap kat sungai tu ada ikan, ajis mesti pi try mancing

kat situ. Satu hari masa minum kat kedai kopi Pak Ngah Jiman, Ajis terdengar rakan2 sekampungnya bercerita tentang satu lubuk baru yg banyak ikan ditemui kat sungai di kampung seberang, kampung tu agak jauh & pedalaman sungai tu lebih kurang 5 km dari kampung tu, dekat tepi pinggir hutan.



Tengahari tu, Ajis dah bersiap nak pegi memancing kat lubuk yg diceritakan, siap pakai helmet, Ajis masukkan bekalan minum petang

dan pancingnya dlm raga motor. Sepanjang perjalanan Ajis bernyanyi riang, jauh jugak nak ke kampung seberang tu, dah hampir masuk waktu Asar baru Ajis sampai, teringat pulak dia tak sempat solat Zohor tadi & dia terpikir, karang kalau terus pi sungai tu, tak sempat plak solat

Zohor. tak lama kemudian Ajis nampak sebuah surau yg agak uzur kat tepi jalan sunyi kampung tu. bergegas dia berhenti, ditengoknya keliling tak ada orang, sunyi saja surau tu. Ajis segera mengambil wuduk dgn tergesa2 sbb waktu Zohor dah hampir nak habis.



Masa Ajis di rakaat yg kedua, Ajis tiba-tiba terdengar bunyi suara orang ketawa. Bulu romanya tiba2 meremang, "Hish, sapa pulak yg

gelak2 tu?" bisik hati Ajis, setiap kali Ajis sujud, Ajis terasa kepala & tengkuknya berat dr biasa, Ajis tak sedap hati, ni surau tinggal

ker,sbb dah uzur sangat dan alahai, sapa pulak duduk kat tengkuk dia ni.Sedaya-upaya Ajis tenangkan hati, selesaikan solat dgn segera, dia

nak tinggalkan cepat surau tu. Bulu romanya semakin meremang-remang sbb suara org ketawa semakin ramai, ada yg sampai terbatuk-batuk.



Syukur, Ajis dah berada di tahiyat terakhir, selesai memberi salam ke kanan dan ke kiri, Ajis meraup mukanya dgn tangan dr atas ubun2

kepala sampai ke dagu, then tiba-tiba Ajis tersedar.



hehehe...rupa-rupanya dia terlupa nak tanggalkan helmet masa nak sembahyang tadi, sbb terlampau nak cepat, bila dia toleh belakang,

patutlah dengar orang ketawa, rupa-rupanya tok imam, bilal dan orang2

kampung yg dtg nak sembahyang Asar duk gelakkan dia sebab Ajis

sembahyang pakai helmet, patut ler kepala dia rasa berat semacam.



Terus Ajis blah macam tu ajer, tak jadi pi memancing, dia pusing

balik,

sembahyang Asar kat rumah sendiri sajalah jawabnya..

Muka depan Harian Metro yang unik

ShoutMix chat widget

Insaflah wahai perokok...

Tips agar tidak bosan di dalam lif

11 tips agar tidak bosan semasa di dalam lif:




1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenali, cuit bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..



2. Buat muka menyeringai kesakitan sambil pegang kepala anda dan menjerit "Diam, semuanya diam!".



3. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lif.



4. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lif. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat temujanji?



5. Letakkan sebuah bungkusan di sudut lif, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar bunyi tik...tik...tik...



6. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam kapalterbang.



7. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada semua orang. "Bertenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi!".



8. Bukalah beg tangan anda, sambil melihat ke dalam beg tangan, tanyalah "Udaranya cukup tidak disitu?"



9. Diam dan jangan bergerak sama sekali di sudut lif, menghadap dinding, jangan sesekali keluar.



10. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.



11. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu beritahu "Ini adalah wilayah SAYA"

10 ADEGAN TAK LOGIK DALAM DRAMA TV TEMPATAN

. Seorang lelaki berjalan menuju ke pondok telefon dan memasukkan syiling. Kemudian dia mendail nombor yang hendah dihubungi. Setelah sahaja menekan nombor, tidak sampai dua saat dia sudah berkata... Hello. Satu adegan yang tidak logik sedangkan talian telefon memerlukan masa lebih kurang lima saat untuk disambung. Belum dicampur lagi masa yang diperlukan oleh si penjawab bangun, berjalan dan menjawab panggilan. Adegan tidak logik ini memang wujud dalam drama tempatan melayu sejak dahulu hingga kini.




2. Dalam drama bersiri Gerak Khas, sebelum babak perbualan di pejabat polis, kamera fokus diluar ibu pejabat polis dimana terdapat dua anggota polis wanita berjalan seiringan keluar dan masuk... Dua anggota polis berkenaan muncul hampir setiap siri drama tersebut dengan gaya seperti orang berkawat malas.



3. Kebanyakkan filem seram tempatan memaparkan banyak adegan menjerit. Pengarah filem tersebut lupa bahawa sebenarnya penontonlah yang perlu menjerit ketakutan, bukannya pelakon.



4. Jika anda orang utara, pastinya anda meluat dan menyampah bila melihat pelakon-pelakon yang cuba berlakon dan bercakap loghat utara. Ini kerana mereka fikir mereka boleh membawa watak orang utara. Pada hakikatnya tidak.



5. Dalam drama melayu, jika ada babak perbualan antara seorang wanita cina dengan ahli keluarganya, perbualan tersebut dalam bahasa melayu!!! Bukannya bahasa cina. Tetapi dalam drama cina pula, babak perbualan antara wanita melayu dengan ahli keluarganya adalah dalam bahasa melayu juga....



6. Ayat yang sering digunakan dalam drama bersiri Gerak Khas.... "Tuan ada baca akhbar semalam?" .



7. Satu babak dalam drama bersiri slot Samarinda... Seorang lelaki bekerja di pejabatnya... Tiba-tiba handphonenya berbunyi.. Handphone yang digunakan adalah jenis Nokia yang mengunakan ringtone polifonik tetapi bunyi yang kita dengar adalah bunyi handphone biasa (monofonik).



8. Babak ini yang kelakar... Seorang pelakon memberitahu rakannya bahawa dia hendak menulis email kepada seseorang. Dia kemudiannya duduk di hadapan komputer dan mula menaip. Kamera yang ketika itu fokus pada monitor jelas menunjukkan pelakon berkenaan melulis email menggunakan Microsoft Word!!!.



9. Dalam satu adegan dalam sebuah filem, satu babak tembak-menembak telah berlaku diantara polis dengan penjahat. Pihak polis menggunakan sebuah kereta Mitsubishi Lancer (evo berapa tak ingat) sebagai perisai dan berlindung di balik kereta berkenaan. Polis secara berterusan dihujani berpuluh-puluh peluru dari penjahat... Tetapi kereta tersebut hanya kena satu das sahaja.



10. Semua filem seram karya penerbit tempatan akan berakhir dengan mimpi semata-mata. Anda tak perlu lagi ke panggung wayang... (Jika ada filem seram baru) kerana kesudahannya sudah anda ketahui, hanyalah mimpi. Ini adalah garis panduan yang telah ditetapkan oleh Lembaga Penapisan Filem....

Senarai filem yang diharamkan oleh FINAS

Filem 1: BERAK KHAS THE MOVIE


Filem ini mengisahkan sekumpulan polis yang suka makan rasuah dan suka mengacau anak dara ketua kampung. Kecerempetan polis-polis ini amatlah memalukan sehingga mereka tanpa segan silu melakukan aksi-aksi kurang ajar menyebabkan mereka dibuang kerja beramai-ramai. Filem ini diharamkan kerana menayangkan aksi polis-polis tersebut berak di depan opis mereka setelah dibuang kerja.



Filem 2: PUTERI GUNUNG LADANG-Sebuah Cinta Jagung

Hang Buah telah ditugaskan oleh Sultan untuk pergi meminang Puteri Gunung Ladang di sebuah ladang ternakan itik yang menjadi tempat tinggal puteri tersebut. Didalam perjalanan untuk peminangan, Hang Buah telah mengalami beberapa kejadian dasyat seperti diserang biawak tropika, terlanggar tunggul kayu, terjatuh semasa mengambil konar baring, termengorat nenek tua yang sedang 'melepas' dan akhir sekali tersepak kura-kura yang sedang melintas. Apabila Hang Buah sampai di ladang tersebut alangkah terkejutnya kerana Puteri tersebut telah meletakkan syarat-syarat peminangan yang dasyat sehingga Hang Buah mati akibat dari rasa terkejut. Filem ini diharamkan kerana memaparkan aksi Hang Buah mengorek hidung kemudian dicalitkan di tangan Puteri tersebut.



Filem 3: BERMOTOR KE LANGIT

Filem arahan Badu Hj Azmu ini mengisahkan seorang mamat yang suka lepak ditepi laut sehinggalah dia menemui seekor ikan dugung kemudian dia memelihara dugung tersebut. Selepas 5 tahun dia memelihara dugung itu dia pun melepaskan dugung itu kembali ke laut. Kemudian cerita ni pun habis. Filem ini diharamkan kerana pihak FINAS tak paham langsung apa sebenarnya motif filem ini.



Filem 4: TAK ORI TAPI PIRATE (TOPI)

Filem ini diharamkan terus sebelum memulakan rakaman kerana ia memaparkan kisah P.Ramlee(lakonan Ramli Beger)menjual CD pirate kepada Haji Bakul(lakonan Udo Ocean) kemudian Hj Bakul menengok CD tersebut bersama Labu(lakonan sapa ntah) sehinggalah A.R Trompet(lakonan A.R Badut) perasan yang CD itu adalah CD cetak rompak yang dijual oleh P.Ramlee... Cerita ini berpusing-pusing selama 2 jam sehinggalah anda akan melihat satu babak yang menjijikkan iaitu babak Naza Aziz (lakonan Naza Aziz) menguap sambil ternganga.

Ketika sembahyang takleh cakap

Pada suatu hari Jumaat yang hening Amat naik bas ke masjid untuk menunaikan sembahyang Jumaat.


Mak Amat memberikan seringgit untuk tambang bas pergi dan balik memandangkan Amat dah pun makan tengahari di rumah, adapun perjalanan ke masjid itu 10 km jauhnya.



Amat pun membayar tambang bas 50 sen kepada konduktor yang ensem itu, lalu konduktor tu pun memulangkan baki wangnya dengan duit syiling 50 sen sekeping. Amat pun ambik duit tu simpan dalam kocek baju melayunya.



Sesampainya di masjid, Amat pon mengambil tempat di saf kedua memandangkan saf pertama sudah pun penuh adanya.



Setelah azan berkumandang, pak imam pun mengimamkan solat Jumaat.



Amat pun menunaikan sembahyang berjemaah itu..semasa para jemaah rukuk termasuk Amat sekali...tiba-tiba duit 50 sen nya jatuh dan tergolek betul-betul jatuh di bawah telapak tangan orang dihadapannya.. risau bila pikir nak jalan kaki balik rumah di panas-panas terik tu..amat pun berbisik kepada orang dihadapannya...



Amat: "jangan ambik duit aku tu,aku nak buat tambang balik nanti..."

lalu orang itupun menjawab...



"Alah,setakat 50 sen aku tak heran la, tak der sape nak ambik duit kau tu".

Lalu orang disebelah Amat pula yang terkejut kerana Amat bercakap di dalam sembahyang pun berkata...



" eh, korang nie..dalam sembahyang mana boleh bercakap"

Selepas itu,ada seorang yang lain pula bersuara



" Yang kau bercakap tu aper ?"....



sahlah... sembahyang mereka telah terbatal hanya kerana 50 sen.



MORALNYA : jangan bercakap dalam sembahyang..lupakan hal2 dunia bila mengadap Allah Yang Maha Esa...

Anjing yang pandai berenang

Dua ekor anjing telah terperangkap di sebuah pulau dan ingin berenang menuju ke seberang.

Untuk sampai ke seberang ia memerlukan stamina yang cukup. Anjing A pun training habis-habisan,

anjing B relaks je. Tiba masanya kedua-duanya pun menyeberang dan anjing B sampai awal

daripada A, malahan sempat makan lagi. Anjing A tak puas hati, tapi anjing B kata,"Ala...releks le,

aku ni kan anjing laut."

Mana Satu

"Seorang pelancong Australia nampak kebingungan ketika mencari sebuah restoran makanan barat di Jalan Pasir. Tak lama kemudian seorang budak kecil melintas didepannya.. dan tanpa fikir panjang dia cuba bertanya pada budak kecil itu dengan bahasa melayu yang kucar kacir.




"Maaf dik.. tumpang tanya.. Apa betul ini jalan Pasir?"



Budak kecil itu mengangguk sambil menjawab... "ha'ah"



Pelancong itu tidak faham perkataan 'ha'ah'.



Namun kerana budak kecil itu mengangguk. Dia yakin bahawa jawabannya adalah betul.



Masih dalam kebingungan.. melintaslah pula seorang remaja di depannya. Lalu sekali lagi dia bertanya..



"Maaf dik.. tumpang tanya... Apa betul nama jalan ini adalah jalan Pasir?"



Budak remaja itu mengangguk sambil menjawab, "Benar"



Nampaknya pelancong itu tidak juga memahami perkataan 'benar'.



Namun kerana budak remaja itu mengangguk.. dia yakin yang jawabannya adalah betul.



Masih dalam kebingungan, melintaslah pula orang dewasa.. lalu pelancong itu segera bertanya



"Maaf encik.. saya tumpang tanya... Apa betul nama jalan ini Jalan Pasir?"



Orang dewasa itu mengangguk sambil menjawab, "Betul."



Akhirnya pelancong itu merasa puas.. tapi masih kehairanan.. lalu Untuk menghapus rasa keraguannya.. dia bertanya lagi..



"Saya keliru.. Tadi saya bertanya kepada budak kecil, tapi jawabannya 'ha'ah'.. lalu saya bertanya kepada seorang remaja muda dan jawabannya 'benar'. akhirnya saya bertanya kepada encik dan encik menjawab 'betul', tapi semuanya mengangguk. Sebenarnya mana yang betul?"



"Oh, itu maksudnya sama aja.. Kalau yang menjawab 'ha'ah' bererti latar belakang pendidikannya sekolah rendah aje... Kalau yang menjawab 'benar', orang itu latar belakang pendidikannya pasti sekolah menengah.. dan kalau yang menjawab 'betul' itu pastinya orang itu ada sarjana," jawab orang dewasa itu...



"Jadi.. Anda tadi menjawab 'betul', bererti snda seorang sarjana ya?" tanya Pelancong lagi..



Orang dewasa ini terus mengangguk sambil menjawab, "ha'ah"

salah orang

Hei, kamu yang berdiri di belakang," tegur pensyarah




"Cuba sebutkan individu yang terlibat dalam Perjanjian Pangkor!"



"Maaf, saya tidak tahu.. encik"



"Apa? tidak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa perjanjian itu ditandatangani?"



"Maaf, saya tidak tahu juga, encik.."



"Tidak tahu sama sekali? Maklumat itu kan sudah saya berikan untuk dibaca minggu lalu. Jadi untuk apa kamu datang ke sini kalau tidak tahu?"



"Mahu memeriksa kabel lampu ini encik... Saya petugas TNB"

Lawak pak Pandir

Pak Pandir ingin membeli tv warna. Dia pun ke kedai..




Pak Pandir : Awak ada jual tv warna?

Penjual : Ada.

Pak Pandir : Kasi saya tv warna hijau......

Penjual:!@#$

Kejadian seram di wad

Salah sebuah katil di dalam bilik ICU sebuah hospital ternama kerap mengalami kejadian pelik.. Setiap pesakit yang ditempatkan disitu pasti akan meninggal pada satiap hari Jumaat pagi tanpa mengira umur, jantina atau tahap kesihatan mereka.. Perkara ini sangat membingungkan para doktor... Lalu para doktor memutuskan untuk memantau katil tersebut...




Apabila tiba hari Jumaat yang berikutnya... beberapa doktor bersiap sedia untuk mengenal pasti penyebab kepada kematian di katil tersebut. Seorang pesakit lelaki sedang tidur di katil misteri.



Masa berputar... pukul 08:00am.. 08:30am sehingga jam 9.00 am... tiba-tiba...... Pintu bilik ICU itu terbuka.... Kemudian masuklah Makcik Bedah.... Seorang pekerja sambilan sebagai pencuci yang hanya bertugas setiap hari jumaat.. Masuk... mendekati katil keramat tersebut... dan terus mencabut soket elektrik untuk alat bantuan pernafasan pesakit tersebut dan menggantikannya dengan 'plug vacum cleaner'nya...

Bertuah betul!

Ada seorang budak kecik, Boboi namanya umur dlm 4 thn. Dia nih memang gemar sangat kencing.


Mungkin pundi kencing dia longgar agaknya. Kadang-kadang tu pergi fun-fair ke, supermarket ke,

mana-manalah tempat yang ramai orang, kalau dia nak kencing ajer..sesuka hati dia jerit kat mak dia...

"mak..boboi nak kencing!!!".



Maka mak dia pon mencari jalan penyelesaian utk Boboi sebab mak nya malu dengan perangai Boboi nih

menjerit kat tempat yang ramai orang. Maka mak nyer pon kata kat Boboi,

"Boboi..lain kali kalau Boboi nak kencing, Boboi cakap nak nyanyi,ok?". Boboi pon mengangguk tanda paham.



Nak dijadikan cerita, satu hari mak Boboi ada outstation, jadi Boboi di hantar bermalam dengan neneknya.

Masa tuh dah agak malam, nenek pun dah terbaring penat setelah seharian melayan karenah Boboi.

Budak boboi nih bukan tau orang tua tuh penat ke idak. Dia pun menjerit kat neneknya...

"Nenek...Boboi nak nyanyi!!".



Neneknya membalas "Dah malam nih,esok lah nyanyi, nanti orang rumah sebelah marah pulak boboi bising!",

terang nenek. Si boboi terus mendesak juga. Akhirnya neneknya pasrah...

"Um..yerlah..boboi.boboi nyanyi perlahan-lahan kat telinga nenek ye....."



mesti korang bleh agak ape yg berlaku seterusnya kan.. hihihihi

Lupa

Pada suatu petang yang Sabtu,di pekan Rabu,dan suasana yang begitu syahdu,kelihatan seorang datuk sedang berbual bersama cucunya yang bernama Napie.

Napie:Atuk,tadikan kat sekolah Napie kene marah ngan cikgu.

Atuk:Laa,pasai apa?

Napie:Sebab Napie tak dapat jawab soalan.Cikgu tanya di mana letaknya London.

Atuk:erm...Lain kali kalau letak sesuatu jangan sampai lupa.Kan dah kena marah.

Napie:Aduh.. penin,penin.....

Topup RM 10 boleh tahan satu bulan!

Org kata pkai line lg save dr prepaid..tp korg msti trperanjat dgn ape yg bakal aku citerkan ni..

top-pup RM 10 tp blh tahan smpi 1 bulan tak kira la klau korg brgayut brape lama skalipun,hantar brape juta sms skalipun..



Mungkin rezeki aku aritu,pg la jmpa makcik bau2 bacang ngn aku, dia ajr camne nk crossing account,

coz dia keje kt bhgn System Development Telecom.

kekadag aku tlg gak memenber trdekat topup, tp amik untung sket aar..



Ok, secara simplenya aku terangkan kat korg, tp INGAT JGN BUAT LBIH DR 3 KALI untuk 1 nombor, coz system akan auto detect & batalkan no korg..



Timing nya, korg blh topup pertengahan ujung bulan between 25 hb keatas dlm kul 3am keats. coz dlm tempoh ni, system akan di selenggara, so ada loopholes. kene try&error..



1) beli topup RM 10... gesek & ready.

2) korg type < ** REC 10 > , then send to 09901

3) tgu reply, kat skrin akn kuar satu serial number 6 digit, korg salin tau.

4) pastu korg type < ** REC 10> <123456> msuk kan 6 digit td, send 09902

5) pastu diorag akn reply "insert ur topup num", so korg type 14 digit topup number yg korg beli cntohnya;

<01234567891023> send to 09903

6) tak lama pastu diorg akn reply;

"ingat ni company opah kau yg punya? msuk toilet pun kene byr 20sen, ni kau nk topup 10 hengget nk pkai seumur idup plak!! bnyk cantik muka kau"



hah.. tu aar, aku pun tak sngka diorg akn reply mcm tu.. kecik ati aku..



kdg2 diorg reply lebih 'kesat' dari di atas dlm pelbagai bahasa, blh menitik air mata beb..
(tak cayer test laaa)...

Fakta

1.Tahukah anda apabila 350ml air yang diambil dari sinki dan kemudiannya dituangkan ke dalam cerek yang mengandungi 150ml air suling dan dibiarkan terdedah kepada nyalaan api bersuhu 100 darjah celcius akan menghasilkan satu cecair yang dinamakan air masak.



2. Percayakah anda yang air sirap merupakan salah satu bahan asas dalam pembinaan sebuah helikopter. Ini kerana kajian telah dibuat, seorang pembina helikopter memerlukan air sirap untuk menghilangkan keletihan semasa membuat helikopter, tanpa air sirap mungkin helikopter tersebut tidak dapat disiapkan.



3. Sebuah kereta yang dipandu selaju 220 km/j tidak akan dapat memotong kereta yang dipandu selaju 40 km/j sekiranya kereta-kereta tersebut dipandu dari arah yang bertentangan



4. Tahukah Anda dalam bahasa Inggeris dan ….Italy…., jurugambar dikenali sebagai paparazzi. Perkataan itu dipercayai diambil dari watak paparazzo dalam filem La Dolce Vita yang diterbitkan oleh Federico Fellini pada tahun 1960. Dalam bahasa

melayu pula, ayah kepada seorang budak yang bernama Razzi juga boleh dikenali dengan nama papa Razzi.



5. Tahukah Anda bendera negara Denmark telah dicipta 700 tahun lampau, menjadikan bendera paling lama digunakan di dunia lebih lama daripada penggunaan susu cap bendera.



6. Tahukah Anda magnet ialah sejenis logam yang juga digelar besi berani. Sebagaimana namanya magnet ialah besi yang berani menarik butir-butir besi lain kearahnya. Bagaimanapun orang yang diupah untuk menarik kereta bukanlah magnet.



7. Tahukah Anda cicak memutuskan ekornya apabila

diganggu. Apabila cicak menyedari yang dia diekori oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan tanpa ekor sudah tentu ia tidak akan diekori lagi.



8. Tahukan anda bahawa seorang manusia normal tidak boleh menyentuh telinganya sendiri menggunakan siku.



9. Tahukah Anda burung dapat pulang ke sarangnya walaupun telah keluar kadangkala hingga beribu kilometer

daripada sarangnya tanpa sesat atau silap walaupun tanpa bantuan kompas. Ini kerana setiap sarang burung mempunyai alamatnya yang tersendiri sebenarnya.



10. Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan tempeleng adalah hampir sama walaupun ia berbeza dari segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun orang yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng apabila dia berasa lapar.



11. Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus tahun disahkan masih aktif untuk meletup. Tapimengikut kajian ahli gunung, api elektrik di rumah kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya selama tiga bulan.



12. Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan dan harta dunia ialah Orang Utan.



13. Tahukah Anda ahli sains seluruh dunia bersepakat jika nasi ayam dimakan sewaktu lapar, perut kita

akan mengalami satu tindakbalas yang berupa kekenyangan. Nasi ayam juga boleh digunakan sebagai ubat untuk menggembirakan hati kita bila nasi ayam yang dimakan itu dibelanja oleh kawan kita.



14. Dan tahukah anda bahawa hampir kesemua pembaca post ini telah mencuba untuk menyentuh telinga menggunakan siku?



#Betul kan?

asal-usul elektrik

Sebenarnya dahulu Thomas EDison ingin memperkenalkan mentol lampu ke tanah melayu.Lampu itu pulak dihidupkan oleh sejenis tenaga yang dipanggil........(elektrik la tu.Sebab dulu tak tau name la ni).Setibanya di Tanah Melayu.....

Thomas:''Ladies and gentlemen ,ini ada satu ciptaan yang dipanggil mentol lampu!''.Teriak Thomas ngan riaknyer.
Lepastu lak ader sorang pemuder ni namanyer Joe Kalimantang.

Joe:''Ele,trick jer tu!


Thomas pon dapat idea supaya tenaga itu dinamakan Elektrik.(diambil daripada ele,trick).Sebagai mengingati jasa Joe Kalimantang lalu diciptalah sebuah lampu yang dipanggil ''Lampu Kalimantang''.




Just 4 fun.....

Hantu

Kisah gempar dan menyeramkan ini terjadi kepada seorang lelaki yang bekerja di Seremban. Pada hari tersebut (hari khamis petang jumaat) beliau terpaksa balik ke Kuala Pilah kerana keluarganya mengadakan kenduri arwah. Selesai kenduri lebih kurang pukul 11.00 malam, dia pun terpaksa berangkat balik ke Seremban sendirian walaupun agak lewat kerana keesokkannya dia bekerja.



Sampai di Bukit Putus, jalan yang bengkang-bengkok tu, dia pun ternampak seorang perempuan berbaju putih sedang menahan keretanya. Hatinya tergerak pula ingin menolong. Lantas dia pun berhentikan keretanya dan bertanya “Apa halnya cik adik malam-malam buta kat sini?”,”Abang.. tolong lah saya. Kereta saya rosak ni… Puas dah saya tahan kereta lain. Tapi semuanya tak nak berhenti. Boleh tak tumpangkan saya sampai ke Seremban aje. Saya boleh bayar berapa abang nak??”. Entah macam mana dia pun tergerak hati nak menolong perempuan berbaju putih yang cantik tu…



” Oklah. Saya pun nak ke seremban jugak”, terkeluar dari mulutnya… Tapi hatinya masih lagi was-was… Diapun membuka pintu dan mempelawa perempuan itu masuk. Perempuan tu bukannya nak duduk kat belakang, terus aje duduk di depan sebelahnya. Nak juga ditegur tapi terlalu pantas perempuan tu tutup pintu dan terus lock pintu. Berdegup juga hati lelaki tu. Dia cuba tenangkan dirinya… seolah-olah takde apa yang berlaku. Dia masih lagi membisu kerana menyesal kenapalah dia dengan mudah aje membenarkan seorang perempuan menumpang keretanya di tengah malam buta ni… seorang diri pulak tu…



Tapi yang peliknya, hatinya macam ditarik-tarik supaya menolong perempuan tu… Padahal, dia tu memanglah penakut dengan perempuan! Masing-masing hanya diam membisu beberapa ketika… Tiba-tiba… dia mula merasa seram & meremang bulu roma bila perempuan tu berbau wangi. Dia pun mulalah membaca ayat-ayat suci yang terlintas di kepalanya. Peluh mula membasahi dahinya. Dia makin tak senang duduk .Perempuan tu kelihatan agak bersinar bila kenderaan yang bertembung menyuluh kearah keretanya. Dia pun memberanikan diri dengan menjeling ke arah perempuan tu bila sampai ke selekoh yang tajam. Perempuan tu juga memandang kat dia sambil tersenyum. Menampakkan giginya yang putih… ditambah lagi dengan baju yang dipakainya…



Dia pun beranikan diri dan bertanya…



”kenapa cik adik ni pakai baju putih malam-malam ni??

”ni memang pakaian rasmi saya setiap malam jumaat… ”

” Saya ada kelas yasin… ” jawab perempuan tu

”Tapi.. putihnya lain macam aje… tak pernah pulak saya tengoknya ”

tanya lelaki tu lagi.

”Apa yang lain nya… sama aje. Eh, betul ke tak pernah tengok??”

” Eyea… lain macam aje. seram pulak saya dibuatnya… ”

” Ehh takkan sampai seram… ”



“Pakai aje le Breeze colour baru!!!”



Lelaki tu bengang dan terus aje memecut keretanya. Sekianlah aje… ..

teknologi Malaysia VS Amerika VS Jepun

Pada sebuah pertemuan antara Menteri Teknologi Sedunia di Langkawi. Menteri Jepun, Amerika Syarikat (AS) dan Malaysia sedang ‘mengeteh’.




Menteri Jepun : Kalau anda ke Jepun, anda gali tanah kami, baru saja sampai 7 meter, anda akan temukan banyak chip, rangka-rangka besi, papan sirkit elektronik dan lain-lain. Ini menunjukkan bahawa sejak zaman nenek moyang, kami bangsa Jepun sudah mengenal teknologi robot.



Menteri AS : Kalau anda ke Amerika, anda gali tanah kami, baru saja sampai 3 meter, anda akan temukan jejak-jejak radioaktif. Ini adalah petanda bahawa sejak zaman dahulu kala, kami bangsa Amerika sudah mengenal teknologi nuklear.



Menteri Malaysia : Oleh kerana tuan-tuan sedang di Malaysia, saya persilakan tuan-tuan untuk menggali di sini biar tahu ada apa di bawah tanah kami.



(Dipanggillah 2 orang tukang untuk segera menggali tanah. Setelah kedalaman 70 meter, ke-2 tukang naik ke atas lagi)



Menteri Malaysia : Apa korang jumpa ?

Tukang gali : Tidak ada apa-apa

Menteri Malaysia : Ada KABEL TELEFON tak di bawah sana ?

Tukang gali : Takde Dato’..



Menteri Malaysia : (sambil ‘menjeling kerek’ ke menteri Jepun dan Amerika) Itulah petanda bahawa kami bangsa Malaysia, sejak zaman purbakala, sudah mengenal teknologi WIRELESS!

Pak Pandir dan Wartawan

Satu hari kecoh Pak Pandir panggil wartawan datang kerumah dia.Bila wartawan2 sampai mereka pun bertanya ada apa yang menarik ni pandir.




Pak Pandir pun kata..tenguk ni..aku tanam pokok rambutan tapi tumbuh pokok ubi kayu..hehehe.



Waaa pelik ni Pak Pandir..cuba cerita kat kami...



5 bulan dulu aku ada tanam pokok rambutan kat sini..aku ingat lagi sebab aku ada tandakanya kat sini...

dengan apa Pak Pandir tandakan?tanya wartawan....

dengan batang ubi kayu, jawab Pak Pandir.

Wartawan itu pun melempang Pak Pandir secukup rasa atas kebengongan Pak Pandir.

Sukan SEA

Dimulakan cerita diadakan sukan antara negara-negara ASEAN di KualaLumpur. Salah satu acara ialah pertandingan keras kepala. Cara pertandingannya ialah seseorang itu perlu terjun dari bangunan tinggi dan kepala didahulukan dan dapat kebawah tanpa apa-apa kecederaan. Dimulakan pertandingan peserta dari Thailand naik ke tingkat 1 dan terjun...whooosh! Gedegam! kepalanya menghentam tanah. Dia bangun tanpa apa-apa kecederaan.




Peserta kedua dar Filipina naik ke tingkat 2 dan terus terjun Zooooom!Bang! Dia bangun dan mengossokkan kepalanya. Penonton bertepuk tangan. Peserta ke 3 dari Singapura berlari ke tingkat 3 dan terus terjun ala Sommersault dan terus sampai ke bawah dengan pantas. Beliau dengan tangkas bangun dan mencuci kotoran dikepalanya.



Tiba pula peserta dari Malaysia yang harus terjun dari tingkat 4. Beliaudengan perlahan berjalan ke tingkat 4. Sampai ditepi beliau berdiri Sahaja. Pengadil menjerit jerit suruh dia terjun. Dia mengeleng-ngelengkan kepalanya kerana tidak mahu terjun. Jurulatihnya bertempik menyuruh dia terjun.Dia masih berdiri dan tidak mahu terjun. Oleh kerana beliau adalah peserta terakhir pengadil-pengadil memutuskan untuk bermesyuarat. Keputusannya pemenang pertandingan keras kepala adalah dari..... MALAYSIA!

Pak Pandir membeli durian

Pak Pandir pergi ke sebuah pekan untuk membeli buah durian... lalu dia menghampiri seorang penjual buah durian yang merupakan orang asli tempatan...




Pak Pandir : "Bang harga durian ini berapa?"

Org Asli : "yang ini.. sepopit sebiji"



Pak Pandir kebingungan mendengar jawapan dalam bahasa orang asli itu kerana dia tidak memahami berapa nilainya sepopit itu.. lalu Pak Pandir buat-buat tahu dan cuba menawarinya..



Pak Pandir : "Bang.. Boleh kurang sikit tak"?

Org Asli : "Boleh aje, nak kurang berape?

Pak Pandir : "Lahupa.. boleh ya!"



Penjual orang asli itu kebingungan.. lalu bertanya pada Pak Pandir...



Org Asli : "Lahupa itu berapa?"

Pak Pandir : "Cakap dulu.. Sepopit itu berapa?"

Pancing

"Suatu petang.. ketika hari selepas hujan.. seorang atok duduk ditepi paya dengan memegang pancing sambil merokok..




Orang-orang yang melihatnya kehairanan.. ada yang kasihan dan ada juga yang ketawa.. Tiba-tiba badul menghampirinya dan bertanya...



Badul : "Pakcik ni memancing untuk apa?"



Atok : "Untuk makan"



Badul : "Oh.. kalau macam tu.. ayuh ikut saya makan.. saya belanja.."



Mulanya atok itu malu2 kemudian setelah di paksa akhirnya dia ikut aje...



Sambil makan si Badul bertanya..



Badul : "Pakcik mancing di paya tu ada ikan ke?"



Atok : "Oh ada"



Badul : "Biar betul pakcik nie.. dah berapa ekor dapat?"



Atok : "Kamu yang kelima"

SEWEL

Kisah ini adalah berkenaan Orang Sakit Mental di Hospital Bahagia Tanjung


Rambutan.



Ahmad telah menjalani rawatan hampir 5 tahun di Hospital Bahagia. Dan

melalui pemeriksaan yang dijalankan menunjukkan Ahmad dah makin pulih. Dan

Dr buat keputusan untuk benarkan Ahmad pulang. Ahmad dipanggil untuk

pemeriksaan terakhir.



"Ahmad saya nak tanya satu soalan sebelum saya benarkan Ahmad pulang. Kalau

Ahmad jawab eluk saya benarkan Ahmad pulang..kalau tidak Ahmad akan tunggu

sini sedikit masa lagi" Terang Doktor pada Ahmad.



"Baik Doktor Ahmad sedia menjawab" jawab Ahmad dengan tenang.



Doktor mengambil Lampu suluh dan menyalakannya..dan dihalakan ke

dinding..(cahaya lampu tersebut berbentuk bulat didinding bilik Doktor).



"Awak nampak cahaya tu" tanya Doktor



"Nampak Doktor" jawab Ahmad tersenyum.



"Awak panjat dan tangkap cahaya tu Ahmad" arah Doktor tu pada Ahmad.



"Kat Dinding tu?" tanya Ahmad tersenyum.



"Ye laaa" jawab Doktor.



"Hi hi hi saya tak gila lah Doktor......tak nak lah saya buat.." jawab Ahmad



"mm..oklah Ahmad..awak dibebaskan hari ini...awak lulus ujian saya.." Doktor

berpuas hati.



Ahmad pun keluar dengan bag nya diiringi oleh pembantu kesihatan ke pintu

gate.



"Tunggu tunggu Ahmad" Doktor memanggil balik Ahmad.



"Kenapa Ahmad tak nak panjat dinding tu Ahmad?" tanya Doktor tu sebagai

soalan terakhir.



"Hi hi hi...Doktor ingat saya bodoh ker Doktor.....kalau saya

panjat.....saya pegang cahaya tu....Doktor tutup lampu suluh tu nanti..tentu

saya akan terjatuh..." jawab Ahmad selamba



"mm..Ahmad tidur sini setahun lagi lah yer Ahmad" kata Doktor pada Ahmad.



"Baik nya doktor....." sukanya hati Ahmad.

DEGIL

Sorang wartawan terkenal begitu keras kepala dan mengaku dia betul dalam segala hal.




"Kau selalu menyangka bahawa kau benar," tegur bosnya.



"Padahal kau juga pernah salah bukan?"



"Memang," sahut si wartawan.



"Pernah sekali saya membuat salah."



"Nah! kau mengaku juga akhirnya" balas Bosnya dengan gembira.



"Bila itu?" tanya Bosnya lagi..



"Sudah lama.." Jawab wartawan, "iaitu ketika saya menyangka bahawa saya salah... dan ternyata saya benar..."

Anjing

Dua ekor anjing telah terperangkap di sebuah pulau dan ingin berenang menuju ke seberang.


Untuk sampai ke seberang ia memerlukan stamina yang cukup. Anjing A pun training habis-habisan,

anjing B relaks je. Tiba masanya kedua-duanya pun menyeberang dan anjing B sampai awal

daripada A, malahan sempat makan lagi. Anjing A tak puas hati, tapi anjing B kata,"Ala...releks le,

aku ni kan anjing laut."

BURUNG KAKAK TUA

Seorang suami yang baru pulang dari Luar negara membawa Burung Kakak Tua sebagai kenangan.




Isteri : "Kenapa abang beli burung ni? istimewa sangat ke?"



Suami : "Ooo.. awak nak tau ye??



Sambil mengangkat tangan kiri dan memainkan jarinya... secara spontan burung

kakak tua itu menyanyi Lagu Pop... Lalu lelaki itu menurunkan tangan kiri dan mengangkat tangan kanan, burung kakak tua itu menyanyikan Lagu Rock pula...



Isteri : "Bagaimana kalau kedua-dua tangan diangkat serentak?"



Suami : "Cubalah lah angkat kalau nak tahu.. !!"



Isterinya terus mengangkat kedua-dua belah

tangannya dan terdengarlah...



Burung Kakak Tua : "SATU-SATU LAH... BODOH!!!"

Penerbangan

Pada sebuah penerbangan dari Kuala Kumpur ke Australia.




"Ini Kapten Kamal berbicara".



"Atas nama seluruh anak kapal kami mengucapkan selamat datang dan

selamat menikmati perjalanan anda bersama Hebat Airlines nombor

penerbangan MH101 dari Kuala Lumpur menuju Australia".



"Saat ini kita berada pada ketinggian 35000 kaki ke arah timur".



"Jika anda melihat ke luar jendela pada sisi sayap,

maka anda akan

melihat bahwa kedua mesin sedang terbakar"



"Jika anda melihat ke luar jendela arah ke belakang, maka anda melihat

bahagian ekor sudah mulai tercabut"



"Jika anda melihat ke bawah ke laut, anda akan melihat perahu darurat

kecil berwarna kuning dengan tiga orang melambaikan tangan kepada anda"



"Mereka adalah saya iaitu kapten anda, beserta co-pilot dan seorang

pramugari. Anda sedang mendengarkan rakaman pesan saya"

Taulah akibatnya

Suatu pagi... seorang lelaki pergi menemui doktor gigi untuk mencabut gigi grahamnya


yang rosak. Badannya besar dan gagah tetapi sangat takut dengan jarum suntikan.



Waktu si doktor mahu menyuntik... lelaki tadi berkata.."Doktor... tolong jangan suntik, saya takut!".



Mengetahui pesakitnya jenis penakut lalu doktor menawarkan segelas air ubat penenang untuk

diminum agar rasa takutnya berkurang.



Lalu si doktor berkata... "Bagaimana, anda sudah lebih berani sekarang?".



Lelaki menjawab... "Iya.. sekarang saya merasa lebih berani... Siapapun yang menyentuh gigi saya akan tau akibatnya..."

Sewa

Seorang wanita yang sedang hamil 8 bulan pergi ke bank untuk membayar hutang rumahnya yang tertunggak sebanyak 3 bulan...




Setelah mendapat gilirannya di kaunter.. pegawai berkenaan terus bertanya tentang sewa yang ingin dibayarnya...



"Berapa bulan, Puan...?"



Dengan tersipu-sipu wanita itu menjawab.



"Dah Masuk lapan bulan ni..." sambil mengusap2 perutnya.

Nota

Sepasang suami isteri telah berselisih faham dan tidak


bertegur sapa. Pada suatu malam si suami telah menulis satu nota...



" KEJUTKAN SAYA PUKUL 6.30 PAGI "



...dan meletakkan nota itu di sisi isterinya yang sedang tidur. Keesokan harinya sisuami terjaga dari tidur dan mendapati jam di dinding telah menunjukkan pukul 8.00 pagi. Didapati di sisinya terdapat satu nota bertulis...



" BANG, BANGUN BANG..... SUDAH PUKUL 6.30 PAGI "

Kurang ajar!

Dalam suatu perbicaraan di Mahkamah.. Hakim meminta pesalah berdiri untuk diperdengarkan tuduhan.




"Saudara didakwa membunuh seorang guru dengan menggunakan gergaji" kata hakim.



Dari belakang terdengar seseorang berteriak... "Kurang ajar!!!"



"Bawa bertenang. Ini Mahkahmah!" bentak hakim.



Hakim kemudian membacakan lagi tuduhan...



"Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang penjual akhbar dengan

menggunakan pisau..!"



"Celaka!!!" teriak pengunjung tadi.



"Tenang, Bawa tenang!" teriak hakim dengan keras.



"Dan.. saudara juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang posmen dengan menggunakan

parang..!" kata hakim.



"Keparat!!!" teriak pengunjung tadi tanpa boleh ditahan.



Dengan geram Hakim berkata,

"Jika anda tidak boleh berikan alasan kenapa anda berperangai seperti ini.. saya akan

perintahkan anda di masukkan ke Hospital Bahagia atas kesalahan menghina mahkahmah!"



"Maaf.. Yang Arif..." pengunjung tadi berkata...

"Saya adalah jiran pesalah... sebenarnya setiap kali saya ingin meminjam gergaji, Pisau dan

parang... dia selalu cakap... tidak ada!"

terowong

Seorang Yahudi, seorang tentera Rusia, seorang nenek dan seorang gadis cantik dalam sebuah kereta dari Kiev menuju Moscow.


Pada saat kereta memasuki terowong yang gelap, tiba-tiba terdengar suara ciuman disusul oleh bunyi tamparan. Ketika kereta keluar dari terowong itu, keempat orang tersebut berpandang-pandangan sambil berpikir



Nenek : Pasti salah seorang dari kedua lelaki cuba mencium gadis itu, dan ditamparnya.



Tentera Rusia : Sial, Yahudi itu mencium gadis itu, aku yang ditampar.



Gadis : Salah seorang dari dua lelaki itu pasti cuba menciumku tapi tersalah mencium nenek itu dan ditamparnya.



Yahudi : Hari ini hari yang membahagiakan untukku, kucium tanganku sendiri, lalu kutampar prajurit Rusia itu dan tidak ada yang marah.

Mayat

Suatu pagi di satu kelas darjah dua...




Cikgu: Hasan,sambungkan 2 ayat ini menjadi satu. 'Ali menaiki basikal ke sekolah. Ali ternampak mayat.'



Hasan: Ali ternampak mayat menaiki basikal ke sekolah.

Kancil

Semasa cuti penggal persekolahan,Amirul yang baru menduduki kelas tadika di ibu kota dibawa ibunya pulang ke kampung datunknya di Temerloh,Pahang.


Disebabkan terlalu seronok menyambut cucu sulung pulang ke kampung,si datuk ghairah menunjukan khazanah yang ada di kampung itu.tidak ketinggalan binatang liar yang masih boleh ditemui sesekali di pinggir hutan berhampiran hujung kampung.....



Datuk:Ha......sekejap lagi kancil akan muncul celah-celah pokok itu.

Amirul:Tapi...itu kan semak.

Datuk:memang kancil suka tinggal kat situ.

Kalau nampak kelibat orang ia akan menyelinap dan hilang di celah-celah belukar.

Amirul:kat KL kancil lagi berani.Kalau traffic jam,dia cilok sana,cilok sini....dah lepas kat depan.

Datuk:(Sambil menggaru kepala)Tengoklah bebudak sekarang...

Menantu hampeh

Ada satu famili. Satu hari sedang menantu lelaki tengok TV, bapa mertua lalu di depan. Tiba-tiba bapa mertua rebah sambil memegang dada. Apa lagi, kelam-kabutlah si menantu. Isterinya dan emak mertuanya pun menerkam ke arah bapa mertua sambil pegang-pegang dada bapa mertua.




Bapa mertua tak bergerak, senyap saja. Bertambahlah gabra semua yang melihatnya. Emak mertua menyuruh menantu mengajar bapa mertua, yang di atas ribanya itu mengucap. Dia gabra, sampai isterinya pun tolak-tolak bahunya suruh cepat lakukan. Emak mertuanya ulangi lagi suruh dia ajar mengucap.



Dalam gabra itu, si menantu pun dekatkan mulutnya ke telinga bapa mertua sambil berkata: "Ma Rabbuka! (Siapa Tuhan kamu!).." Kuat juga dia sebut, hingga terkejut emak mertua bila mendengarnya.



Tiba-tiba bapa mertua tersedar dan terus berkata: "Bila masa kau jadi malaikat ni? Aku belum mati lagi la..".

Jual anak

Di pagi hari yang nyaman,dua orang sudah lanjut usianya duduk berehat-rehat. Pak Abu dan Pak Majid namanya. Yang Pak Abu membaca surat khabar manakala Pak Majid hanya duduk termenung jauh sambil hisap rokok daun.




Pak Abu: Majid, engkau tengoklah berita hari ini. Ada orang sanggup jual anaknya.

Pak Majid: Hmmmmm.( Jawab Pak Majib macam acuh tak acuh je. )

Pak Abu: Kot pun terdesak nak duit janganlah jual anak. Banyak lagi cara nak dapat duit. Kerja kat pam minyak ke, jual kacang putih ke, jual surat khabar ke. Betul tak Majid...?

Pak Majid:Hmmmmmmm... (Sambil mengembus asap rokok daunnya keluar melalui hidungnya...)

Pak Abu: Kau ni kenapa Majid? Takkan berita ini kau tak ambil peduli ke? Ini melibatkan kemanusiaan tahu. Binatang pun tahu nak jaga anaknya.

Pak Majid: Hmmmm....Nilah aku nak bagitau engkau. Kalaulah aku masa muda-muda dulu..Aku jual je anak-anakku tu..

Pak Abu: Hah??? Engkau biar betul Majid!

Pak Majid: Hoii.. Engkau sedar tak sekarang ni berada di mana? Sedarlah Abu....Kita sekarang di RUMAH ORANG TUA. Kalaulah aku tahu perangai anak-anak aku tu macam nilah, dah lama dah aku jual budak-budak tu!

Gajah mati

Seorang pengurus sebuah Zoo mendapat panggilan telefon mengenai kematian seekor gajah di Zoo tersebut. Sebagai langkah pemeriksaan, pengurus tersebut telah pergi ke kandang gajah tersebut dan mendapati ada seorang lelaki menangis bersebelahan dengan bangkai gajah tersebut.




Pengurus : Sebagai penjaga gajah, saya faham kesedihan yang kamu tanggung kerana apabila haiwan yang kita bela sudah mati.



Lelaki: Saya bukan penjaga gajah ini, tuan. Tetapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kubur dan menanamnya.

Kisah Lalat

Nama aku Mat. Nama betul aku tak payahlah


korang tahu, cukuplah kalian

mengenali aku sebagai Mat sahaja sepertimana

kebanyakan rakyat Malaysia ini.

Biasalah kan, korang pun selalu dengar 'mamat tu

kurang ajar

betul..tiba-tibanya masuk ke depan kereta aku,

dah lah tak bagi signal...'

atau 'hari tu tayar kereta aku pancit tepi highway,

nasib baik

ada Mamat sorang tu berhenti tolong, kalau tidak

tak tahulah aku...' atau '

Ngko ingat

aku tak kenal mamat tu hah? Kalau aku nampak

ngko dengan dia lagi, aku bagi

kat situ jugak..'. Nama Mamat dah menjadi

sinonim dengan kehidupan

kaliansehari-hari.



Aku ? Aku adalah seekor lalat dari spesis Musca

Domestica atau Lalat Rumah

dari keluarga Diptera iaitu serangga yang

mempunyai dua sayap. Aku adalah

antara 1.5 juta spesis lalat yang berterbangan di

seluruh dunia. Aku berusia

8 hari dan pada usia sebegini aku sudah menjadi

dewasa. Aku sudah

menghabiskan sekolah rendah dalam masa 2

hari, sekolah menengah dalam masa 2

hari dan melanjutkan pelajaran peringkat ijazah

dalam masa 3 hari. Kelmarin

aku baru dianugerahkan dengan Ijazah Sarjana

Muda Makanan dan Sampah

Sarap.Tak ada konvokesyen macam Mat Jan,

cuma ambil ijazah di tepi tong

sampah sahaja.



Malam tadi, semasa aku berterbangan mencari

sesedut makanan, aku singgah

sebentar di lorong belakang sebuah bangunan.

Aku nampak seorang perempuan

yang cantik. Bergaya dan seksi sekali. Aku

singgah sebentar

di atas bahunya sebab aku nak survey kalau ada

sisa-sisa makanan yang ada

sekitar kawasan

itu. Malangnya aku dihalau dengan libasan

tangannya sambil mulutnya memaki

hamun aku. 'Celaka punya Lalat..!' kata dia. Aku

dihina sebegitu rupa

seolah-olah aku adalah seekor binatang. Aku

bukan binatang, aku adalah

serangga. Walau aku dituduh sebagai pembawa

penyakit dan virus yang

merbahaya bersama-sama Sang Nyamuk,

sekurang-kurangnya aku lebih baik dari

dia.



Seberapa ketika kemudian aku melihat dia

dipimpin oleh seorang lelaki masuk

ke dalam bilik belakang bangunan. Sekotor-kotor

aku, engkau lebihkotor,

lebih celaka !.

Aku meninggalkan kawasan kotor itu dengan

maki hamun di dalam hati. Aku

terbang lagi dan aku mengembara di atas bumi

Tuhan ini. Aku sekadar

ingin mencari rezeki dari rezeki yang kamu buang

dan kamu humban di dalam

tong sampah. Hinakah aku?. Rezeki yang Tuhan

bagi kepada kamu, kamu bazirkan

dan kamu berikan pada aku.Siapa yang lebih

hina? Aku tak pernah sia-siakan

sisa-sisa rezeki kamu. Kalau banyak, aku panggil

kawan-kawan aku. Kami

berkenduri di situ. Sekurang-kurangnya aku

menyapu-nyapu tanganku sebelum

menjamah makananmu tidak seperti kebanyakan

kalian yang langsung tidak

membasuh tangan.

Apabila hari dah pagi, aku terbang melata lagi.

Itulah kerja aku dan itulah

kehidupan aku. Aku singgah sebentar di satu tong

sampah belakang sebuah

rumah.Deria rasaku pada kaki-kakiku

memberitahu sesuatu. Ada banyak makanan.

Ada yang masih elok untuk di makan oleh kalian.

Sudah rezeki aku.



Sambil makan, aku melihat pada sehelai surat

khabar. Aku membacanya sebaris

dua dengan mata yang kabur sebab aku

mempunyai mata kumpuan yang mampu

menyedarkan aku pada setiap kilas pergerakan.

(aku pandai membaca ketika usia

aku satu hari di sekolah rendah jenis kebangsaan

lalat). Isi beritanya

memualkan aku. Berita dari prosiding Mahkamah,

berita rogol, bunuh,

culik,rasuah dan sebagainya. Selera makan aku

terpadam. Dalam

masyarakat aku tak ada berita-berita itu semua.

Apa yang biasa aku dengar

dalam masyarakat aku

hanya berita kematian lalat yang ditampar dengan

sadisnya oleh

manusia,kematian lalat yang disembur dengan

Ridsect atau Sheltox,kematian

lalat akibat sakit tua atau kematian lalat akibat

terkena renjatan elektrik

pada

perangkap ultra violet. Berita-berita yang

memualkan itu menyebabkan aku

segera meninggalkan tempat itu. Aku sudah tiada

selera untuk makan. Kalian

memang memualkan aku.

Sehina-hina masyarakat aku, masyarakat kalian

lebih hina sebenarnya.



Sambil terbang, aku terfikir. Kenapa aku dituduh

dengan bermacam-macam

tomahan? Aku tidak pernah berak atas badan

kalian tapi kenapa titik-titik

hitam ciptaan Tuhan itu dikatakan sebagai tahi

aku?.

Ironinya, bila tahi aku berada di penjuru bibir

kalian, itu dikatakan manis?

Kenapa bila kalian

pening-pening dikatakan sebagai pening-pening

aku? Kenapa aku dijadikan

perumpamaan seperti lalat langau mengerumuni

bangkai? Sedangkan tahi aku dan

kitaran hidup aku pada bangkai itu menjadi

maklumat penting kepada

Pathologist untuk menganggarkan usia kematian

kalian.



Kenapa ada juga perumpamaan 'lalat terbang

dipipiskan lada' ?. Eh, itu

burung, ngko jangan

nak tipu aku. Aku Bahasa Malaysia dapat 'A' tau.

Begitulah buruk dan hodohnya aku pada mata

kalian.

Kadang-kadang aku pun ingin menjadi seperti

burung. Terbang tinggi menyapu

awan tapi aku tetap bersyukur dengan anugerah

Tuhan. Dengan sayap-sayap ini

aku belajar erti kehidupan kalian. Walau aku

cuma mampu hidup selama 40 hari

dan sekiranya aku melangkaui 40 hari

kemungkinan aku mampu hidup sehingga ke

100 hari. Itu hakikat kehidupan aku yang mungkin

kalian

tidak tahu. Aku hanya mampu berdoa agar aku

mampu hidup sehingga 100 hari

dan aku cuba menghindari kawasan-kawasan

berisiko tinggi. Tidak seperti

kalian yang mencari mati di atas jalan-jalan raya

dengan motosikal-motosikal

dan

kereta-kereta turbo bagaikan pelesit. Peliknya,

aku masih dipandang hina dan

bodoh.



Matahari semakin tinggi dan cuaca menjadi

semakin panas. Aku perlu mencari

tempat yang nyaman untuk aku tenangkan fikiran.

Bukan tempat yang terlalu

sejuk dan membeku kerana di tempat sebegitu,

aku mampu pengsan selama

berpuluh-puluh hari dan aku hanya akan sedar

sekiranya aku dipanaskan balik

dengan sedikit haba. Aku terjumpa sebuah

tempat yang berhawa dingin, sebuah

pejabat yang cantik. Aku masuk dengan

menumpang seseorang yang membuka

pintu. Aku terbang dengan ceria sebab tubuhku

menjadi sedikit dingin terkena

hembusan pendingin hawa. Aku terpandang

sebuah komputer yang

terbuka dan seseorang sedang mangadapnya

dengan penuh konsentrasi. Aku

singgah sebentar di atas kerusinya. Dia tidak

menyedarinya. Terlalu

asyik dia. Aku cuba membaca apa yang terpapar

pada skrin komputer.



'Ah !, sebuah

Blog dengan nama Life Is A Fairytale...terdapat

sebuah catatan tentang

seekor lalat, apa ke jadahnya dia membaca

cerita pasal lalat? Tak ada

kerja ke dia? Boss dia tahu atau tidak yang dia

sedang berpura-pura

berkerja? Apa dia tak sedar yang majikannya

membayar gaji dia untuk membuat

kerja dan bukannya membaca sebuah cerita

tentang entah apa-apa..' bisik hati

kecil aku.



Manusia, manusia...

Lalu aku terbang meninggalkan dia yang masih

lagi membaca catatan tentang

seekor lalat. Mungkin dia ingin tahu tentang

ending cerita lalat.

Menarik sangat kah cerita seekor lalat?.

Entahlah....

...dan aku masih dianggap kotor, jijik dan hodoh.



Epilog.



Lalat itu meninggal di dalam buih-buih air

Nescafe tarik aku pada usia 10

hari. Dia tidak sempat menatap terbitnya fajar ke

100 harinya. Mungkin itu

sudah ketentuannya. Kalau dia hidup sehingga

100 hari mungkin dia sudah

menjadi presiden lalat-lalat dan dengan daya

fikirnya yang tinggi, dia

mungkin mampu mengumpulkan lalat-lalat seluruh

dunia dan menyerang manusia.



He he he. Jangan marah lalat.

(kajian menunjukkan bahawa 80 peratus manusia

yang membaca cerita ini akan

memandang ke belakang kerusinya dan mencari

kot-kot ada lalat...)

Kentut tak berbau dan tak berbunyi

Seorang apek telah berjumpa dengan doktor.




Apek : Doktor aaa..Wa ada masalah la, bila wa kentut tadak bau dan tadak bunyi. Wa sulah kentut lebih 20 kali hari ni dan 3 kali dalam ini bilik.



Doktor: Ok saya bagi awak makan ubat ni, cuba habiskan dan jumpa lagi jika masih ada problem



Seminggu kemudian apek tadi datang lagi ke klinik dengan marah-marah



Apek : Haiya doktor lu bagi ubat arr? Masih belum baik lagi ooo.. tapi sikalang sudah ada bau tapi itu bunyi masih wa tak dengar lorr..



Doktor : Ok apek, tu hari saya bagi ubat hidung, lepas ni saya bagi ubat telinga pulak...



...sebenarnya apek tersebut ada masalah hidung dan telinga sebab tu takde bau dan tak dengar kentutnya.

Kentut

Akhirnya Pak Ali yang sudah tua dimasukkan anak-anaknya ke rumah orang-orang tua. Baru saja dia masuk ke sana, seorang jururawat yang ayu sudah datang menemaninya duduk-duduk di anjung.




Begitulah, mereka berdua duduk bersebelahan sambil menatap matahari yang hendak terbenam. Tiba-tiba Pak Ali mencondongkan badannya ke kanan.



Si Jururawat dengan cekap menangkapnya agar tidak terjatuh dan menegakkan badannya kembali.



Beberapa saat kemudian kembali Pak Ali mencondongkan badannya, kali ini ke kiri. Kembali dengan tangkas si jururawat menegakkannya kembali. Begitulah terjadi selama beberapa menit.



Akhirnya si jururawat membawa Pak Ali kembali ke biliknya.



Keesokan harinya anaknya datang melawat.



“Bagaimana keadaan ayah di sini?” tanya anaknya.



“Menyenangkan . Tilamnya empuk, makanannya enak, jururawatnya manis-manis. Tapi ada satu masalah”



“Masalah apa ayah?”



“Mereka tidak mengizinkan ayah kentut di s

5 tips untuk mengelakkan diri daripada dirompak

1. Untuk rumah, pasang perangkap tikus sebanyak mungkin, letakkan umpan emas atau besi atau duit.




2. Untuk melindungi kereta anda, langgar apa-apa agar kereta anda kemek, pancitkan tayar anda, beli rim second hand yang buruk, beli ezsos paling murah dan jangan letak stiker pada kereta anda.



3. Untuk motor, pancitkan tayar, cabut spark plug dan sentiasa memastikan tangki minyak kosong.



4.Untuk anak anda, beli pakaian bundle untuk mereka pakai, beri hanya 50 sen sehari pada mereka.



5. Untuk anda sendiri, jangan suka menunjuk (berdosa tau !!!)

Fikiran seorang DOKTOR

Seorang lelaki yang kebetulan seorang doktor muda, merasa tidak selesa dengan apa yang telah berlaku.




Ia pulang ke rumah dengan wajah muram. Setibanya di rumah, ia merebahkan diri di katil dan fikirannya mula melayang.



Lalu ia mendengar suara dalam kepalanya berkata,



“Sudahlah, tidak usah difikirkan. Skandal doktor membuat hubungan intim dengan pesakit terjadi di mana-mana. Jadi kamu tidak perlu merasa bimbang.”



Doktor tersebut cuba untuk setuju, tapi apa yang telah terjadi pagi itu terbayang kembali dan perasaan tidak selesa muncul lagi.



Ia membalikkan badan dan mendengar lagi suara dalam kepalanya,



“Tak perlu bimbang,orang sudah mula biasa dengan skandal hubungan seksual antara doktor dan pesakitnya.”



Lelaki itu mulai tenang dan perasaannya beransur-ansur pulih…



Tiba-tiba suara lain dalam kepalanya berkata,



“Tapi masalahnya kamu kan doktor haiwan…”

100 tahun dahulu............

Fasha baru berumur 7 tahun dan dia menceritakan harapannya kepada ibunya




Fasha: "Saya berharap yang saya dilahirkan 100 tahun yang lalu!"



Ibu : ASTARFIRULLAH AL AZIM, kenapa dengan kamu ni Fasha"?"



Fasha: "Kerana pasti ibu tidak akan menyuruh saya yang berumur 100 tahun untuk mengemaskan tempat tidur saya sendiri.."



Ibu : Ish.. kamu ni, kawin nak!! Kemas katil pon malas...



Fasha : Ala mak ni... Fasha nak kawin lambat lagi tau..

lembu vs basikal

Seorang jurujual sedang cuba memujuk seorang petani untuk membeli sebuah basikal yang dijualnya.




Si petani menolak kerana tidak mahu membeli basikal. Akan tetapi jurujual nampaknya tidak mudah menyerah.



Petani: Daripada membeli basikal, lebih baik aku habiskan duitku untuk pelihara lembu.



Jurujual: Ah, tapi cuba pikir pakcik... Pakcik akan kelihatan terlalu bodoh jika pakcik pergi ke pekan dengan menunggang seekor lembu.



Petani: Huhh!! Adakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah susu seekor basikal!

Puntianak,Drakula dan Toyol nak makan tomyam

pontianak,pocong dan toyol da x tertahan lg nk pegi kat restoran tomyam pak usup..




pontianak: weh.. aku dgr restoran tomyam yg baru bukak tu kn.. ummphh!!!!

drakula: ye la.. aku pun terliur.. aku rasa da x nk isap darah lg.. aku nk tomyam lak..

toyol:cakap pun x guna la cik pon.. kte tetap x ley gi sana..

pontianak: aku ade idea laa.. kte kn bley tuka rupe.. smlm aku try da de rupe angelina jolie ckit..

drakula: geliga gak otak ko.. ms aku idop rupe aku mmg cam tom cruise..

toyol: prasan'' tp.. aku mane boley.. erm.. cik pon tulun balutkn sy eh..

pontianak: okie.. nk ajak si pocong x?

drakula: xyh la.. yg dier tau lompat2.. x lompat lari bogel.. tu jela(review hantuooo ep lepas2)..

pontianak: tol gak.. okie.. lepas maghrib kte tros tolak..



lepas maghrib.. kat restoran tomyam pak usup.. tom krus(drakula) dtg ngan angelina jolie(pontianak) sambil mendukung bayi(toyol).



pelanggan: wah.. artis datang restoran ni r..

angelina: order please. erm.. i nk tomyam yg plg sedap kat cni..

waiter: okie..(tau ckp mlayu rpenyer)..



50 saat kemudian.



waiter:siap cik..

tom: wah.. cam sedap neh.. biar aku mencekik dlu..



sorg pelanggan nmpk sesuatu...



pelanggan: wah!!! tom cruise de taring panjang!!!



suasana senyap sunyi... drakula pun panic.. dengan spontannyer dier patahkn kedua2 taringnyer..



tom: ii.. ini..cu..cuma.. taring palsu.. sy baru balik dari penggambaran cite jaws tu.. sy r yg jd jaws tu..

pelanggan: (jaws de taring???!!!).. oooOOoOOoo..



keadaan kembali sedia kala..

angelina: tu r ko.. mkn x reti nk cover.. biar aku lak mkn..



pontianak habiskn satu mangkok besa tomyam skali hirup.. akibat x tahan pedas.. air mata pontianak kuar..

air mata darah!! sorg pelanggan nmpk...



pelanggan: wah!! angelina kuar air mata darah!!!



sume pelanggan tkezut.. suasana jd riuh.. pontianak pun mule menggelabah..



angelina: sa..saya.. rindukan mak sy!! da lame x jumpe dia di england..

pelanggan:ooOOoo..(tp nape air mata darah???!!)..



keadaan jd tenang semula.. toyol yg da x tahan kelaparan trus melompat atas meja utk mencekik tomyam..

sorg lg pelanggan nmpk..



pelanggan:wahh!! anak dier kaler ijau!!



sume menjadi panic.. ade separuh yg bangun utk melarikan diri..



angelina: er..anak sy ni baru je balik penggambaran cite incredible hulk ni.. kami juz nk wat surprise kat cni..

pelanggan:oooOOoo.. hebat la lakonan kamu.. kami sume panic td.. haha..



keadaan jd ok balik.. tanpa disedari oleh para hantu-hantuoo, azan isyak pun berkumandang..



pontianak drakula toyol: warRRrrgGGghhHH!!!!!!!!!!!!(terbakar).



semua pelanggan berdiri sambil bertepuk tgn dan bersorak sbb ingatkn tu lakonan dari mereka lg..

Tahukah anda?

1.Tahukah anda apabila 350ml air yang diambil dari sinki dan kemudiannya dituangkan ke dalam cerek yang mengandungi 150ml air suling dan dibiarkan terdedah kepada nyalaan api bersuhu 100 darjah celcius akan menghasilkan satu cecair yang dinamakan air masak.




2. Percayakah anda yang air sirap merupakan salah satu bahan asas dalam pembinaan sebuah helikopter. Ini kerana kajian telah dibuat, seorang pembina helikopter memerlukan air sirap untuk menghilangkan keletihan semasa membuat helikopter, tanpa air sirap mungkin helikopter tersebut tidak dapat disiapkan.



3. Sebuah kereta yang dipandu selaju 220 km/j tidak akan dapat memotong kereta yang dipandu selaju 40 km/j sekiranya kereta-kereta tersebut dipandu dari arah yang bertentangan



4. Tahukah Anda dalam bahasa Inggeris dan ….Italy…., jurugambar dikenali sebagai paparazzi. Perkataan itu dipercayai diambil dari watak paparazzo dalam filem La Dolce Vita yang diterbitkan oleh Federico Fellini pada tahun 1960. Dalam bahasa

melayu pula, ayah kepada seorang budak yang bernama Razzi juga boleh dikenali dengan nama papa Razzi.



5. Tahukah Anda bendera negara Denmark telah dicipta 700 tahun lampau, menjadikan bendera paling lama digunakan di dunia lebih lama daripada penggunaan susu cap bendera.



6. Tahukah Anda magnet ialah sejenis logam yang juga digelar besi berani. Sebagaimana namanya magnet ialah besi yang berani menarik butir-butir besi lain kearahnya. Bagaimanapun orang yang diupah untuk menarik kereta bukanlah magnet.



7. Tahukah Anda cicak memutuskan ekornya apabila

diganggu. Apabila cicak menyedari yang dia diekori oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan tanpa ekor sudah tentu ia tidak akan diekori lagi.



8. Tahukan anda bahawa seorang manusia normal tidak boleh menyentuh telinganya sendiri menggunakan siku.



9. Tahukah Anda burung dapat pulang ke sarangnya walaupun telah keluar kadangkala hingga beribu kilometer

daripada sarangnya tanpa sesat atau silap walaupun tanpa bantuan kompas. Ini kerana setiap sarang burung mempunyai alamatnya yang tersendiri sebenarnya.



10. Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan tempeleng adalah hampir sama walaupun ia berbeza dari segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun orang yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng apabila dia berasa lapar.



11. Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus tahun disahkan masih aktif untuk meletup. Tapi mengikut kajian ahli gunung, api elektrik di rumah kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya selama tiga bulan.



12. Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan dan harta dunia ialah ORANG UTAN.


13. Tahukah Anda ahli sains seluruh dunia bersepakat jika nasi ayam dimakan sewaktu lapar, perut kita

akan mengalami satu tindakbalas yang berupa kekenyangan. Nasi ayam juga boleh digunakan sebagai ubat untuk menggembirakan hati kita bila nasi ayam yang dimakan itu dibelanja oleh kawan kita.



14. Dan tahukah anda bahawa hampir kesemua pembaca post ini telah mencuba untuk menyentuh telinga menggunakan siku

NAMA Jepun

1. Yang pemarah - KEJI CACIMAKI




2. Yang tak suka brg mahal - SATO SUKAMURA



3. Yang bisu - KITA TADASUARA



4. Yang suka makan tose - NANACHI HITOSE



5. Yang suka lagu blues - APO NADIKATO



6. Yang suka belajar - ASIKO ULANGKAJI



7. Yang kerap bikin ribut - WAKASI HURUHARA



8. Yang masih bujang - MATIMATI TAMOKASI



9. Yang masih gatal - ICHI BAWA



10. yang suka memasak -AJINO0MOTO DAHABISLA



11. Yang hidup menyusahkan orang - KICHI KICHI TAKMAUMATI